Le commencement

Voilà 1an et demi que je souffre d'anorexie-boulimie...

Au départ je pesais 53kilos pour 1m69, j'étais déjà mince me direz-vous...

Oui et je regrette mes conneries d'autant plus pour cette raison...

ça a commencé le jour où j'ai surfé sur le net pour savoir ce qu'était l'anorexie, après qu'on m'ait tellement dit et répété de ne jamais tomber dedans, je voulais savoir ce que c'était...Puis chuis tombé sur la lettre d'Ana, et l'ai écouté comme une conne...J'ai arreté de manger, faisais du sport à jeun au réveil, et je suis descendu au poids de 47kilos en 3 mois...

Un jour, j'étais pliée en deux de mal de ventre chez ma tante, alors elle a appelé le docteur, qui m'a osculté...Il m'a dit que j'avais une gastro, je me disais "chouette, ça va me faire maigrir..." Puis il s'est entrenu avec ma tante, et lui a dit que j'avais un corps d'un enfant de 11ans et que j'étais anorexique...

Ma tante, hyper inquiète, à fait venir ma mère, on en a parlé, puis elles m'ont obligé à manger, à prendre du poids...En septembre j'étais remontée à 56kilos, donc guérie physiquement, mais pas dans ma tête...

Il m'arrivait de jeûner, mais sans plus...En novembre j'ai commencé à sortir avec mon chéri, et j'ai voulu remaigrir pour lui, alors qu'il m'aimait comme j'étais...En un mois j'étais redescendue à 52kilos...Puis à noël, lors d'une fête, j'ai déconné, et par la suite, j'ai culpabilisé, ce qui m'a envoyé dans la boulimie...J'ai pris 5kilos en 1 semaine...J'étais montée à 57 kilos...Mais je continuais de bouffer comme une grosse vache, je voulais me détruire, je pensais pas avoir droit au bonheur...Je me détestais de plus en plus en prenant du poids...

Un mercredi après-midi, fin janvier, j'étais seule chez moi...J'ai refais encore une crise de boulimie, puis tellement je ne me supportais pas, que je me suis agenouillée machinalement devant la cuvette des toilettes, et mes doigts ont trouvé naturellement le fond de ma gorge...J'ai vomis, encore, et encore, puis je voyais des gouttes de sang couler de mon nez et une rivière de larmes de mes yeux...C'était la première fois, il n'aurait jamais dû y avoir de première fois...

Je n'arrivais pas à croire ce que je venais de faire, je me détestais d'autant plus...Je me suis assis devant le bureau, et j'ai vu un couteau suisse...Je n'ai pas hésité, je l'ai pris, et je me suis inscrite en grandes lettres le long de l'avant-bras gauche "I HATE MYSELF" (traduction : Je me hais)...Je voulais que ça saigne, je ne ressentais à peine la douleur tellement j'avais de haine pour moi-même...Quand le sang coula enfin, et que l'inscription fût bien marquée, j'ai essuyé le sang et ai caché mon bras pour ne pas alarmer mes proches...

1 mois plus tard, après d'autres crises de boulimie avec vomissement, le 7 Février, après une journée au lycée, mon enve de mourrir apris le dessus...J'ai avalé une dizaine de somnifères, une dizaine d'anti-dépresseurs, 3g de paracétamol, et je ne suis plu trop quoi d'autre...Je suis partie me coucer sans prévenir personne de ce que je venais de faire...

J'ai envoyé un texto à tous les gens que j'aimais et que je savais qui m'aimaient, pour leur dire à quel point je les aime sans pour autant les alarmer..Je ne pouvais me résoudre à partir sans que les gens sachent que je les aime même si je savais qu'il souffriraient de mon départ...

Je me suis endormie, éspérant ne jamais me réveiller...Mais à la sonnerie de mon réveil, je me suis levée, et j'ai couru attraper le bus, mais les médocs faisaient encore effet, je me suis endormie dès que je me suis assise, pour me réveiller qu'à l'arrivée...J'ai demandé au chauffeur s'il faisait demi-tour tout de suite, il a dit que oui, donc je suis restée dans le bus, il y à peu près de voyage l'aller simple...Je me suis rendormie direct, pour ne me réveiller qu'une fois à l'arrivée encore une fois...

Je suis rentrée chez moi,e t j'ai envoyé un texto à ma mère la prévenir, car il fallait que je justifie le fait de ne pas être allée au lycée...Elle a accouru tout de suite et appelé les secours, j'étais pratiquement dans les vaps, il suffisait que je ferme les yeux pour m'endormir profondément...Ils m'ont amené à l'hôpital où ils m'ont mises sous perfs...mai il ne pouvait pas faire un lavage d'estomac à ce stade...Mais ils ont dit que je n'allais pas mourrir, mais que j'avais un corps très résistants vu tout ce que j'avais avalé...

Là, tout le monde qui fut le plus proche de moi furent mis au courant...Et ma psy aussi...Elle a dit qu'elle allait m'envoyer dans un hopital psychiatrique à Bordeaux...Quelque part j'étais rassurée de savoir qu'on allait enfin s'occuper de mes problèmes alimentaires...

Personne ne me comprenait mon acte, mon copain, et mes meilleures amies étaient effondrés...Je voulais encore plus crever de voir la souffrance que je leur infliger...(un peu con je sais...)

Je suis partie pour Bordeaux trois jours plus tard...Mais j'ai très vite compris qu'ils n'allaient pas soigner me8 problèmes alimentaires, car ils m'ont mis à l'étage des suicidaires...

J'ai eu 48H d'isolation, où je n'avais pas le droit de sortir dans le jardin de l'hopital, ni aux visites, ni même de téléphone (ils confisquent les portables dès le départ, et au bout des 48H t'as droit à un phone fix)...J'étais encore plus déprimée, alors j'ai piqué un couteau à beurre dans la cuisine (je sais c'est pitoyable) et j'ai gravé en gros sur ma cheville "DIE" (traduction : CRèVE)...Au bout de 9 jours là bas je n'allais pas mieux mais pire...

Il ya avait d'autres boulimiques et anorexiques à mon étage, et j'ai pris mauvaise exemple sur une boulimique qui vomissait absolument tout ce qu'elle mangeait, et me suis mise à faire pareil, Il m'est arrivée de vomir 4 fois par jour pendant mon séjour...

Il fallait que je trouve un myen de m'échapper pour ma survie...Les psy voulaient pas me laisser partir...Alors j'ai enfreint les règles pour qu'ils me virent...J'ai commencé à fumer à cause de la déprime et j'ai fumé sur le balcon alors que c'était interdit, puis j'ai insulté le personnel pour leur incompétence, et je suis sortie de l'établissement alors que c'est formellement interdit et ne suis revenue que 1heure et demi plus tard alors qu'on n'a droit qu'à 30min dans le jardin...

Biensûr, ça a marché, ils m'ont viré dès mon retour, ont appelé mon père qui est venu me chercher...

Je suis rentrée chez ma mère, qui le lendemain, en apprenant que je m'étais mise à fumer, ma mise à la porte et m'a envoyé revivre chez mon père...

Je ne suis plus jamais retournée au lycée, j'ai carrément arreté les cours, car je ne pouvais plus faire face au regard des autres...

J'ai passé 3 ou 4 mois à prendre du poids en faisant 1 à 2 crises de boulimie par jour, et un soir je me suis taillé un bracelet rouge autour du poignet gauche avec un compas...J'avais atteint 69kilos, et je voulais encore crever, je me détestais plus que la haine elle-même...Mon copain m'a soutenu tout le long, et je ne sais pas comment j'ai fait pour remonter la pente, mais j'ai réussi, en juin, à cesser l'automutilation, et les crises de boulimie...

C'était en mode pause pendant juin juillet août, des jours où je jeûnais, des jours où je mangeais trop, et j'ai réussi tant bien que mal à redescendre à 62,5 kilos mi aôut...Le poids parfait (10kilos de moins que ma taille : 1,73m)

Seulement depuis je retombe dans l'anorexie, je veux tellement redevenir mince comme avant et éviter de grossir que je m'empêche de manger...J'ai recommencé à me faire vomir quand il m'arrive de manger...Je suis descendu à 58-59kilos je pense, mais je n'ai pas de balance, mais je le vois car j'aperçois à nouveau les os de mes hanches, de mes côtes, et de ma colonne vertébrale, je le vois que j'ai perdu...

Je sais que le mieux pour maigrir est de manger équilibré et faire du sport mais je n'y arrive pas, si je commence à manger, je n'arrete pas jusqu'à vomir...

Je fume comme une toxe pour ne pas manger, et je bois des litres et des litres d'eau, mais je recommence à me renfermer sur moi-même et je ne veux pas revivre tout ça...

Dans ce blog, je vais mettre mon quotidien vous verrez comment ça varie de jour en jour...

Je ne suis pas là pour me plaindre seulement pour raconter mon histoire...Pour prévenir ceux ou celles qui ne connaissent pas de ne pas commencer, et pour soutenir ceux ou celles qui le vivent...

Comments

[lulu]

Quand j'ai lu "Le commencement", j'avais mal pour toi, je ne peux pas vraiment comprendre ce que tu vie, mais je compati énormément, j'aimerais sincèrement que tu aille mieux et que tu laisse tous ces problèmes derrière toi (je sais que ça parait impossible...) toi aussi Cookiepunk, tu as de la chance d'avoir eu des ami(e)s qui t'on soutenue dans ces épreuves, mes ami(e)s (du moins les quelques qui l'on découvert), ne sont pas assez mature pour me soutenir, à par une qui est dans le même cas que moi, je ne peux pas dire que "mon histoire" est aussi dur que la tienne, loin de la, mais je me mutile quand même, pas très profondément, et je me considère comme un cas non-important en voyant ce que d'autres peuvent vivre, mon petit ami l'a vu...c'étais peut être le pire moment de ma vie, de voir cette tristesse dans son regard, mais malgré tout, il m'aide, j'ai deux personnes superbe à mes côté qui me soutienne, mais je ne veux pas et n'arrive pas à m'arrêter et donc leur donne de faux espoir en les laissant croire que je peux/veux m'en sortir, je souffre en leur faisant de la peine, ma mère et moi faisons comme si le problème n'existait pas, mais il est bien là, je ne veux pas que ma situation s'aggrave, pour moi et pour mon entourage, je ne sais plus quoi faire...

Je ne sais pas vraiment pour quelle raison j'ai écris tout ça, mais ton texte me fait beaucoup réfléchir, reste forte et courage

[Cookiepunk]

Salut je suis tombée sur ton blog alors que je faisais des recherches sur l'automutilation et le titre de ton blog m'a interpelée.
Ton histoire m'a bcp touchée, d'une part parce que ce que tu as vécu (et ce que tu vis encore) est dur mais aussi parce que j'ai exactement les mêmes pbs que toi à quelques choses près...

pour moi l'automutilation a commencé il y a plus de deux ans, j'an avais un peu plus de 14... lorsque j'en ai eu 15 j'ai fait une tentative de suicide. je m'automutilais alors régulièrement.
puis je me suis calmée car mes proches m'ont pas mal aidée.
Au bout de sept mois d'abstinence je me suis coupée à nouveau. je ne sais pas vraiment pourquoi. j'veux dire j'avais maigrie en perdant les kilos que j'avais VRAIMENT en trop et même si je ne m'aimais pas follement je me supportais plustôt pas mal...
en janvier 2008 tt a dérapé, j'arrivais plus à trouver un équilibre (mental et alimentaire) je faisais des crises de boulimie très fréquement mais ne me faisais pas vomir ==> 7 kilos de plus en un peu plus d'un mois. j'alternais mes crises par des périodes d'ano ce qui fait que mon poids montait moins. j'ai arrêté le sport. déprime, manque de courage, dégoût de moi-même. depuis juin j'ai presque perdu ts les kilos que j'avais pris car je fais de l'ano restrictive et je m'automutile constament. je maigris encore un peu chaque jour et même si j'ai mon poids d'avant je me vois tjrs plus grosse.
je me déteste alors je me détruis. j'ai envie d'en finir.

je sais que j'ai pas mal raconté ma vie ^^ mais ton article m'a donné envie de répondre.

je sais ce que tu vis (ou du moins dans la limite du possible) et je te soutiens sincérement. courage à toi. c'est dur de vivre ça , je suis de tt coeur avec toi.

en espérant lire d'autres articles sur ton blog.
bsx

Cookiepunk

[Jef (20six)]

et puis deux livres récents qui me semblent aller de pair avec votre situation :
*** Automutilation, Marion Deville Cavellin (qui mesure, elle aussi 1,73 mètre de haut), Editions Amalthée
*** Vivre et communiquer avec un proche boulimique-anorexique, Catherine Hervais (psychologue ex-anorexique-boulimique...), InterEditions

[Jef (20six)]

pour ce blog nouveau-né, voeu d'avenir aussi rose que les colonnes qui le décorent